きのこがにぃきる。

にょきるによる、メンヘラ風味なブログ。おてやわらかにどーぞ。

充電10パーで考えるきみのこと

最近はデパスが入るとらりらりしてしまうよね。って生活を送っています。日曜日は東京にいってきた。オーキャンのため、好きなひとに会うため。なのになんでか昨日から好きなひととけんかをしている。

彼はが大学やめたい生きるのつらいっていうからなんでやめたいの?なんでつらいの?って聞いて行ったらいつの間にか必死こいて相手の言葉のはじを捕まえて、相手を追い込んでしまっていた。

昨日はデパスが良くなかったんだと言ってみるけどそれだけじゃないわたしの性格の悪さ。

これって他のひとのツイッターも引用できるんだっけか。うわ、お客様エラー出るわ。これはきっと投稿もWiFi下でしかできんわ。

保健室の先生に言われたの

「心的距離が遠いひとなら、あー、やめればいいじゃん。って軽く言えるけど、近ければ近いほど、現実問題を見て考えてしまうから、きついこと言っちゃうよね」

彼は大学入ってからずっと大学やめたいって言ってる。理由はちゃんと教えてもらってない。

で、昨日もそんな感じ。彼が大学やめたいって言い出した。ここでよしよしって言っておけばここまでこんがらがることはなかったよね。でもわたしは意地がわるいから、やめてどうするの?とか聞いてしまう。やめたらどこにも所属しないことになってそれはつらいことだと思うよ?とか言ってしまった。

わたしは彼と一緒に暮らしたりしたいから東京の大学に行こうと思っている。から、彼が大学をやめたら東京に行く意味はなくなってしまうだろう。というかベタだけどさわたしは勉強なりなんなりしてる彼が好きなんだわ。だから大学はやめてほしくない。

それはだめですか。

大学やめた彼には価値を見いだせないって思う。それってなんだろうね。わたしは彼の一面しか好きじゃないの?違うよ、そんなことはないよ。

本当はさ、ツイートの引用とかして書きたいんだけど今出先なのよね。不便。

で、なんでやめたいの?とか問い詰めて行ったら彼は「大学やめるって言うのは嘘。大学やめたら生きられないから大学在学中に自殺する。」って言った。てかツイートした。ああ、在学中に自殺するってなんだよってぷちっとなった。わたしは彼と一緒に暮らしたりしたいから大学に行こうとしてるのに、彼は在学中に自殺をするのか。わたしのこと考えてないんだなって思った。キレた。

それから、最近彼の調子が安定してないように見えることとかをつついて、「頓服でも出して貰えば」って言った。

わたしは彼に精神科受診につなげてもらったんだけど、そのわたしが彼に受診を勧める矛盾。わらえるわ。

わたしはレキソタンとかワイパックスとか処方されてて、それ飲めばだいたい安定するから、彼にも安定して欲しかった。でもそれってエゴってやつじゃねって今になって思うよ。好きなひとにそんなこと言われたら傷つくよねごめんね。

てかさ、わたし、この記事はなんのために書いてるの?あやまりたいから?まとめたいから?コンテンツとしていいと思ったから?言い訳したいから?なんでだよねえねえねえ!なんかもう無理になってきたよ。塾でこれ書いてるんだけどさ、あ、あと3パーだわ。充電。

わたし好きなひとなかせたくなかったし、傷つけたくもなかった。ただ大学やめるとか、生きるのがつらいとか、そういうことを言うきみにこっちに戻ってきて欲しかった。だってそういうこと言ってる時のきみすごく遠くに感じるから。

ってさ。ひなちゃんがいるよー、うわー。

結局わたしはきみのこと一部しか見てなかったのかもしれないね、沈んでるきみのこと、わたしは見たくも認めたくもなかったのかもしれない。ひどいよね。病める時も健やかなる時も全部を認めることが必要なんだろうね。わたしはよしよしって言えばよかったんだよね。ごめん。充電2パー。

で、結局あやまっても普通のラインを送っても既読スルーをされるようになりましたわ。そしてわたしはこの記事を彼に読まれることを期待してる。なんでもいいから連絡がほしくて。ずるいよね。くそだよね。こういう自分が嫌いです。本当に。最近調子がいいからって、調子にのってたわ。きみのこと救えると思った。ごめん。救うとかそういう立場にいていい人間じゃないわわたし。充電がない。

最後に。

これを読んだら何か連絡が欲しいです。欲張りでわがままなお願いでごめんね。あとさらに欲を言うと、家に帰ったら通話したいわ。あやまらせてほしい。どんな罵詈雑言でもいいから何か連絡がほしいです。よろしく。

と、ここまで書いておいてわたしは我に帰る。好きなひとに嫌われたのだと思う。死にたくなる。もう無理ですという。何これ無限ループかよわらえるわ。

じゃあ。充電ないから。ばいばい。