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きのこがにぃきる。

にょきるによる、メンヘラ風味なブログ。おてやわらかにどーぞ。

謝罪

 文化祭が近付いて、メンヘラインとかいう作品を載せてしまったことに後悔しだしている。

 

 何か書きたいけれど筆はとても重くて、いらいらしてすきなひとのことを悪く思ったりしてみる。彼のことをだいすきなのに変わりはないし、今でもかわいい人だと思っている。

 

 ただ不意に連絡がつかなくなることだとか、二日以上電話で声聞くことができないこととかが、わたしのせーしんを蝕んでしまうのだ。この件に関しては本当にメンヘラ臭くて自己嫌悪がひどい。昨日はエビリファイを60mg飲んだりした。ひさびさのOD だった。吐き気がひどかった。

 二階堂奥歯を寝る前に読む生活をしている。彼女の感性がすき。ってなんか打ってたら、ローマ字入力がゼンブカタカナニヘンカンサレルゾオイ

そろそろ終わりにしろということだろうか。眠いし。

デハ、マタ

 

メンヘラ日記

文化祭のために書いたメンヘラ日記

 

木曜日

 

好きなものは椎名もた、大森靖子ドクペ、きのこ。精神科を受診しロナセンを嗜み、腕を定規みたいに切り刻んだりする。最近はしていない。

すきなひとは女の子みたいなかわいい人でトーキョーにいて、ひと月に一回会っていちゃいちゃするのが生き甲斐。そういえば志望校はすきなひとと同棲したいなんて不純な動機でトーキョーに決めた。

ああ、いつだか友達の少ない後輩の男の子に告白されたこともあったけど、でもそれって彼が自分の言葉に酔ってるだけじゃないって思った。彼からしたら真剣で、きっとそんなことはないのだろうけど。その子を受け入れたら私は死ぬと思った。だから、友達いないのに友達以上を求めるのはおかしいよねっていってふった。彼とは今も図書委員で少し話すけど、いつも思うのはヒゲを剃れってこと。我ながらひどいやつだと思う。

今日はすきなひとがはやくかえってこないから、梅酒を飲んで、ふわんとろんの視界で待とう。と言っても一杯飲んだくらいじゃ眠りの質が良くなるくらいで、そんな悪いことはない。毎日の好きな人との通話はわたしのもう1つの生き甲斐で、好きな人が死んじゃったらわたしの精神は死ぬ。これって依存かな。

あともう1つ好きなのはお風呂で寝ること。甘かったりあざやかだったりするシャンプーの匂いに包まれてあったかいお湯につかって寝るのが好き。ってこれは好きな人のコチャに向けてがりがりとかいていて、

わたしは女子高生をやっている。甘くて苦い味のするせーしゅん。

いつメンの友達とは薄い最中みたいな壁があるけどわたしはもう高校生なので痛くもかゆくもない。そう。高校生。

 

わたしは、高校生まで生きれるとは思っていなかった。実際、頭痛薬120錠飲んだ時には死ぬかと思ったけど。結局一週間学校を休んだだけで済んだ。

 

金曜日

 

今日は三時間保健室で過ごして、早退をした。明日は病院だ。保健室ではずっと泣いていた。椎名もたが死んでしまったのが身にしみて、しみすぎて涙が止まらなくなってしまったからだ。椎名もたはわたしの特別な人だ。集められるグッズは全部集めたけど、会ったことはない。向こうからしたら赤の他人。でもわたしはすごくかわいい人だと思っている。ネ・ネットのにゃーが好きなところとか、漫画の趣味がいいところとか、すごく好き。浅野いにおの漫画に出てきそうなサブカルサブカルしい人だ。去年の七月二十三日にしんでしまった。わたしは物覚えがすごく悪いので、日にちを覚えてることなんてめったにない。かろうじて妹と好きな人の誕生日を覚えているくらい。そんなわたしが覚えているんだから七月二十三日は特別な日。大好きな椎名もたが死んじゃった日。

 

土曜日

 

入院した。

 

日曜日

 

すきなひとが会いに来てくれた。

もってきてくれた浅野いにおの漫画を読んだ。高校生の女の子が出てきて彼氏とキスをするシーンがある。私たちのキスも端から見たらこんななんだろうという視点。どっかの雑居ビルの屋上は高校生の間で有名なそういうスポットで、そこで二人は初めてキスをする。この子かわいいと思うけどその子はだいたい地雷だ。その女の子は、初めてのキスにふさわしくないような濃ゆいキスをする。きれいなバラにはトゲがあるというか、かわいい子には地雷があるというか。でも、浅野いにおは結構すきで、でもそうやって言うとサブカル女だよねって感じ。

 

月曜日

 

夕方は色々書きやすい。

救急車の音がする。そりゃあ病院だからね。シーツはいつもと違って綿百パーのごわごわしたやつ。いつもはタオル地のやつ使ってる。

昨日キスされた跡、お風呂行った時に見たらもう薄くなってた。少し悲しい。

そうそう。足のマニキュア、よく褒められる。校則違反なのにね。はがれかけてしまったので塗り直したい。すきなひとのすきな色とか。校則違反といえばミサンガだろうか、運動部の人とか、みんなつけてる。わたしもすきなひとと色違いでつけている。切れたら願いが叶うはずなのに、みんな団結を示すためにつけてて、目的である願いをかなえることは二の次になっているよね。

ミサンガ切れちゃったらどうしよう。お揃いのミサンガ。隣の部屋のヤザキさんはいつも同じネックレスしてて羨ましい。きっと誰かからのプレゼントだろう。って好きなひとに話す催促なんてメンヘラくさい束縛の一環でさ。そういえばさ、あの子たちはなんで束縛なんて強い言葉使うんだろう。わたしにはわからない。わたしは、すきなひとにそういうことされるのって大事にされてるってことだと思うよ。ってこれだからメンヘラなんだろう。そろそろ不安でたまらなくなるゆうがたが来る。デイルームにテレビでも見に行こうか。でもそうしたら携帯つかえないもん。だからわたしは病室で泣いてる。まだ泣いてないけど。

 

火曜日

 

歯磨き粉が届いた。クリニカの子供用、すっきりピーチ。高校で使ってるのと同じやつ。子供っぽいのはまあご愛敬。桃が好きだからだ。

そういえば部屋がかわった。今までは五一三から五一○に。相部屋になったけど、一緒になった人はすぐにここから移るらしい。草大福を一緒に食べた。お礼にチェルシーのバタースカッチをくれた。まだ食べていない。

 

水曜日

 

夕方に泣いた。

ひとりは嫌いだ。

 

木曜日

 

 

金曜日

 

 

土曜日

 

入院して一週間。最近は夕方が怖くてぼろぼろ泣いてた。

今日はそれも治まって、来週の金曜日には退院が決まった。

 

わたしはわたしが結構嫌いで、それに名前を付けようとしたら精神科にお世話になることになった。

最初は手首だけだったばんそうこう、今じゃ、夏場は包帯巻いたらって腕。全部全部自業自得だ。

わたしの言動にはいつも変な影が付きまとっていると思う。すきだよ。という言葉の裏には、だから見捨てないでほしい。という言葉が付属しているし、いいんじゃない。という言葉には、わたしはそうは思わない。という言葉が隠れているみたいに。わたしは自分の言葉が不確定なことを知っている。

すきなひとのことはもちろん大好きで一生一緒にいられたらと思う。そんなのは恋している間のほんの一時の気持ちだとか、そういう意見があるのはわかるけど、今の私はすきなひとのことが大好きだよ。でも、この関係が壊れてしまったらと思うと悲しい。涙が出てくる。だからあんまり壊れてしまうことを考えずにいたい。

考えることを放棄できたらどれくらい楽だろうか。でもそれって、好きなことに触れに行くことも何かから学ぶこともできなくなってしまうのだろう。それは嫌だ。そんなワガママ、許せないって知ってる。世界っていうのはきっとすごくケチで意地が悪くて、そのくせ、奇跡は起こすし、きれいだし。対のものがたくさん詰まってできている。

わたしは何回かしにぞこなって、これからも何回かしにぞこなって、たぶん生きていく。腕の傷はわたしのがんばった証でも何でもないよ。自業自得で、これから先を生きにくくするだけだ。でも私は死ねないし、だから必然的に生きていかなきゃならない。まずはすきなひとと一緒にいられるように、勉強するところから始めようか。

好きな人が幸せになりますように

わたしはわたしが結構嫌いでわたしがはいと言ったら必ずいいえと言いたい。そんな気持ちに名前をつけようとしたら精神科にお世話になることになりはや5ヶ月。
現在の処方は
セルシン 4mg×2錠
不眠時頓服ワイパックス 1錠
前の余りが
エビリファイ液 数えられない
エビリファイOD錠 6mg 2シート以上
セルシン 1シート
前の余りはお母さんの監視下なので、というか薬が全部監視下(頭痛薬まで)なので、長らくODしてないよえらいね!
ふー、リスカも全然してないよ。腕に残るはデザインカッターの刺し痕×30いくつ。数えられないくらいにはある。いまじゃ切るのが怖いくらいで、っていうか手元にカッターがないから何にもできないね。取り上げ食らったもの。

はいここで質問です。


何もかも取り上げられたわたしは、このままなにもせずに生きていくことができるでしょうか。


一人暮らしをしたら反動で全部ぶり返しそうな気がする。わたしはもうすでに、痛みとか気持ちよさとか悪い安定の求め方だとかを知ってしまっているのだ。
今、取り上げられてしまったことによってわたしはホントの正常に戻る道をなくしてしまったとおもう。
本来なら自分で止めないと意味がないと思うからだ。



…今後のにぃきるの動向に期待と注目が高まる。


久しぶり

お久しぶりです。ご無沙汰してました。
にぃきるです。
2月16日に頭痛薬を120錠飲んでげえげえ吐いてから足が遠のいてました。
詳細はまたどこかに書くとして。

生存報告です。

生きてます。

以下余談。

お父さんにはてなブログしていることがばれているようです。なお、記事読んではいない模様。
まあ、読まれるなら読まれるで開き直って書くつもりでいます。

父上はわたしにネット上に別人格があるとかいうんですけど、そんなことはない、わたしはわたしで、まるきり違う人格がいたとしてもわたしであることに変わりはないのです。

そのことを認めてくれればわたしはもう少し生きやすくなるかなあとか思ってます。

閑話休題。(って使い方あってるかしら)

あーー、生きやすく生きたいです。
ではまた。

セルシン先生

おととい、2月12日、初めてのセルシンOD。

理由はなんだろう、そこに薬があったから。だろうか。
正直、セルシンは長く効きすぎて日常的に使えない。結果、長く病院に行かなかった時に出してもらったものが余るわ余るわ。
ふたしーととひとしーと?だかが余っていて、もらったからには使い切れよという親からの圧力により、いずれかは使わないとだったんだけど、こうね、魔が差したね。

つまりは確か、36回分あったんだと思うんだけど、そのうち3回分はつかってあったから、とりあえず減らしたいなあと思い1シートもぐもぐしてしまった。

とはいえ12錠。世界が軽くなることも、ぐらぐらのめまいで笑いが止まらなくなることもなく、筋弛緩作用のせいか、体がかるーいかるーい、ふらふらだー!で済みましたよっと。よい子はこんなブログ見ないしセルシンを手に入れることもないと思うけど真似するなよ。

吐き気がないのがよいところですね、にじゅうまる。
その日はがっこう休んだんですけど、午前中爆睡、あとは前述の通り体が軽くてでもなんのやる気も出ない。現実感というか当事者感が消えて腕を切り、通話の途中で寝落ちをしましたとさ。

セルシンせんせい1シートもぐもぐしても世界は軽くならないけど、今度は体が軽くなりましたよってはなし。
ああ、頭痛薬が食いたい。

ひさしぶりひなちゃん

恐怖感に駆られている。
将来がめちゃくちゃ怖くて仕方がないのだ。将来ってか明日明後日明々後日からもう怖い。こわい。
ので腕切ろうと思ってトイレの個室入ったんですけど(おいおい)
手持ちが折りたたみのガード付きカミソリしかないんですね。
デザインカッターさんはお留守番させてたわけです。

で、切ろうとしたんですけど!



きれない!!!!


いやあ、怖くてなのか副作用なんだか、手ががったがたふるえて、なにもできないんですね。
というわけで引っかき傷みたいなあとをつけて帰還しましたとさ。

将来がこわいっていってこんなことしててもなんの意味もないのにね。
むしろ傷のせいでどうにもならなくなる可能性の方があるんだけどなあ。
しにてえよもう。っていうと重すぎるので消えたいに言い換えておきますけど。
ああー嫌いだ、自分が嫌い。←そう言っておけばどうにかなると思ってるんでしょ
 

ひなちゃんの発露だーーー!!!



とりあえず安定がないなあ。

かもん、安定。


死にたさを言い換えてストック

前回の病院

先生「死にたさがあるって言ってるけど、今のままじゃ漠然としすぎている。死にたいって言葉は重いから、なんとなくよくわからないけど、ではなく、別で理由があるはずだよね、言い換えてみよう。」

死にたさがふつふつと湧いてきた時に、まずはそれがなにによるのか考えるところから始めたらいいと思う。
まあそれができたら苦労しないんだけど。

今のところ二週にいっぺん腕にあっさい傷ができるような生活を送っている。一時期は毎日やっていたので、進歩だ。

はいはい、というわけで言い換えをしてみよう。




と思ったけどやろうとしたらむずかしかった。

とりあえず先生には、「自分が嫌いだから」と答えたんだけど、それは少し違う気がしている。その答えだと水晶玉の表面を撫でるような感じ。

わたしはその水晶玉に手を突っ込んでみたい。

ので、この件はちょっとの間保留だ。
実際のところ水晶玉に手を突っ込むことはできないから、実際にできるかはわからないけど、これの答えが出せるようになったら生きやすくなるんじゃないだろうか。水晶玉みたいな硬いものじゃなくてスライムとかなら手を突っ込むことだってできるものね。

言い換えに言い換えを重ねるメンヘラなので、意味の伝わらない文になっているとおもう。


これはメモ書きなので、温かい目で見守ってやってください。