きのこがにぃきる。

にょきるによる、メンヘラ風味なブログ。おてやわらかにどーぞ。

穴の空いたコップ

好きな人に浴衣を贈ってその場で開けてくれることがなくあたまなでてと言ったらバカにされて、それでも縋るようにツイッター眺めてたら数日後、浴衣を羽織った写真がツイートされて泣くほど嬉しくて でも浴衣をあげてあたまなでてと呟いた日からその人とは会ってないしツイッターでは無限にバカにされてんの 浴衣着付けしたいんで空いてる日教えてくださいとかそういうDM届いてるんだかわかんないけど 返事は帰ってこないね それでもわたしは嫌えない わたしの言葉などは多分誰にも届かないんだと思っている。

バカじゃねーのメンヘラ

勘違い女

うるさいだけのバカ女に付き合ってやってるだけ

そう言ってわたしをバッサリと切り捨ててくれる年下のことが好きで好きでたまらない。1日の終わりにすぱーと五本ぶんくらいの煙を吐いて、常備薬を飲み下してぼーっとしてる。こんな毎日は小さい頃ナースハットをかぶせてもらって無邪気に鏡の前でポーズしていたわたしには想像できたでしょうか いや、できねえよ。

育て方が悪かったと聞こえよがしに親に言われて育ったわたしには何かが足りない。これも親のせいにしてるだけって未成年なら鼻で笑ってバカにするだろう

メンヘラ神は言いました

 

メンヘラと呼ばれてる人たちは愛情を何か果てしのない神聖なものだと勘違いしていて、合理性や現実味を忘れて愛を求め続けるからメンヘラと付き合う人は底のないコップに水をそそぎつづけているようなものなのだけれど、双方「いつか満足する、してくれる日がくる」と信じてるのがたちが悪い

 

 

底のない愛情を受け入れる器を補修してくれる人がいないならばわたしはそれを自分で直さなければならない すべてに鈍感になって生きることでここまで来て、それで不平不満をツイッターに書き込んで、そんなのは小さい頃のわたしは考えていなかったし想像もしていなかった。子供の頃から一切成長のないわたしはこの先どのように生きればいいですか 行き着く果てはやはり自殺でしょうか 最近は衝動性が足りなくてそんなことはできません 真綿で首を絞められるような生活はもう嫌なのです さっさと死にたいですが具体的な方法、首吊り服薬と試してあとやってないのは飛び込み飛び降り 未成年がわたしの家にきて帰りぎわわたしが聞き違えたのは本当に面白くて未成年が大好きって言ったと思ったの 本当にバカだと思うから

 

親に後期の学費納入できないかも、このままじゃ妹ちゃんも大学行かせられないかもってよったお父さんに絡まれて 未成年みたいに休学でも退学でもしてアルバイトで働こうと提案したら大学辞めるなら地元に帰ってこさせるからと言われたの全部全部自分のせいだろうか

親の理解がないなら自分でどうにかすればいいとかそういうのが言いたいのかもしれないけどわたしはどこまでも親に囚われているんだろうね 高校の先生が卒業の時渡してくれた手紙の 四年後には別の世界がひらけていると思うという言葉 一人暮らしをしてわかったけれど、そうなればよかったけれど

どうしたってわたしは親から逃れられないんじゃないかな ほらまたそうやって周りのせいにする

 

結局は全部自分のせいでここまで来ました 今の学部で興味のないこと勉強するのがきついとかそういうの全部、自分のせいなんだわ 知ってるよ

 

自分の人生の落とし前は自分でつけたいそれがどんなにクソな結末であってもわたしはわたしの人生を生きました だから皆さんはおしあわせに生きてください

これで死ねなかったらどうしようね 今は衝動性も足りてないし決心もつかないの 

未成年が求めてるのは無条件に認めてくれる存在ではないでしょうか かいわにゃんのような包容力にあふれた存在 何回か添い寝やらしてわたしにそれらはないとわかったんじゃないかな 未成年にとってのわたしはただただめんどくさい存在でしょう はい おわり

 

 

メンヘラ恋愛譚

どこかの小説で見た。

 

パブで働く女の子が、自分がバカで嫌いでお客さんに愚痴を言ったそうだ。

「わたしはこうしてこうだった。

こうすることはバカなこと、

だからわたしはバカなのよ。」

お客さんは少し堅物っぽい人で、同僚に無理やり連れてこられたと見えて所在なさげであったが、

「今君が使ったのは三段論法というもので、とても技術の高いものだ、だから君はバカじゃない。」

と返す。自分を卑下していた女の子はその返答をいたく気にいって、そのお客さんのことを好きになってしまう。

 

そんな感じの出来事だったと思う。

自分がダメでどうしようもないなあと思っていたら、だいじょうぶだよと言ってくれる人がいた。嬉しくなった。好きになった。わたしはその人の介入のおかげで精神科に通うようになったし、救われた。余計に好きになってしまった。

もともと離れていた距離がさらに広がった。なにか思っていたのと違うと思い始めた。喧嘩が増える。泣く日が増える。

 

というわけで別れたのであったが、救われた恩からか本当に好きになってしまったからなのか、わたしはその人のことがまだ気になっている。ずっと気になっている。ずるずるとその人のいる東京に引っ越すことになった。志望学科は落ちたけれど、滑り止めで受けたその大学の偏差値の低い学科に進学する。

 

その人のことを好きな人はたくさんいると思う。別れてしまったわたしより適任な人がいると思うのだ。だから返信も他の子にすればいいのにみたいな言い方をした。そしたらツイッターに晒されたのでツイッタアランドは怖い。という話は置いておいてだ。

 

でもなんでその人はあんなにも生きづらそうにしているのか。

わたしはあの人にしあわせになってほしい。わたしがしあわせにしてもらったから。

というのはわたしの勝手な思いなのだろうか。その人になんて思われてるかわからないからわたしはもう干渉できないと思う。

 

そんな思考回路の結果がわたしはどうでもいいからしあわせになってくれというツイートなのでありました。

 

わたしの気持ちは特に気にせずに、しあわせになってほしい。と言っている時点で気にしてくれっって言っているのと同じかもしれない。

どんなに当たり散らしてもたぶんどうにか受け止められるようになるからどうか死なないで。しあわせになって。わたしはどうでもいいからしあわせに

 

という思考でいたらわたしが離れればあの人はしあわせになるのかもしれないと思いました。今後どうなるかはわかりません。

夢でも逢えない人がいるの歌詞 | 椎名もた | ORICON NEWS

 

 

備忘録 チャイをいれる

ちゃちゃをいれるって日本語があった気がする。ただググりはしない。小林銅蟲氏のブログに影響されて備忘録的にわたしが唯一誇れるものの作り方をメモりたい。

チャイティーすごく好きなんですが、カフェで飲むと高いし、スタバなどというもの、この田舎にはありません。最近午後ティーのチャイを飲んだがあれでは薄い気がするということで自分好みに作っておる。

ただこれを書いているのがチャイティーいれた後で工程の写真などが一切ないことを先に断っておきたい。

まず、スーパーのスパイス売り場を物色し、

f:id:kinoconyokiruyo:20170117134306j:plainジンジャー、シナモン、カルダモン。シナモンシュガーの容器だけど、実際シナモンパウダーが入っておる。

f:id:kinoconyokiruyo:20170117134340j:plain

母上がトーストに振って食べる。わたしはニッキ飴が食べれない。からいもの。

あと紅茶を手に入れる。

ミルクティー向きって言われてるのがいいらしい。わたしはダージリンが好き。リプトンの三角のやつは好まぬ。アッサムとかオススメされているのを見た。

片手鍋にお湯をわかす。マグカップ六杯ほどの水。

火を止め、紅茶をいれる。3個くらいのティーバック(どうでもいいけどティーバックなのかティーバッグなのか未だに知らない。卑猥なショーツはどちらなのか)

シナモンカルダモンジンジャーをお皿に若干山になるくらいとる。

直入れするとしけるらしい。よく考えれば自明だった。量は気分で。経験で。多分各スパイス小さじ1くらいをベースにカルダモンが多めで次にシナモン、ジンジャーくらいの量の配分だと思う。自分でも言ってることが伝わるとは思っていません。

鍋に入れる。蓋をする。

紅茶のパッケージに書いてある時間の半分くらい蒸らす。

ぎうにう(牛乳)を満足するまで入れる。わたしはスタバのチャイをオールミルクにするくらいにはミルク分多いのが好き。

一回煮立たせる。スパイス入れたあと煮込みすぎると香りが飛ぶ気がする。

火を止める。

漉す。茶こしがないのであくとりの大きいのを使っていますが、1人だととても失敗します。

以上です。

砂糖を温かいうちにあほほどいれます。

適宜マグカップに注ぎ飲みます。

冷めてからはペットボトルなどにいれて飲むときにチンしています。

クックパッドとか見てもなんかいまいちピンとこなかったので抽象的に書きました。多分クックパッドを見た方がわかりやすい人の方がおおい。

ただ、クックパッドはなんか砕かれたりしてないタイプのスパイスを使っていたのでスパイス売り場のお揃い系スパイス突っ込んでおけば作れるという点で、ちょっと楽だと思われます。

本格的ではないけど満足できる程度のものにはなるかしら。

材料費も、カルダモンがひと瓶300円以上とかで高いのですが、カフェやらで一杯400円以上と考えれば多分元は取れる。とりあえず今五回ほど作ったけど、まだどのスパイスも瓶の半分も減っていないので。

今塾についたんですが、塾で飲むために作ったチャイを家に忘れました。

今週末センター

今週の土曜日曜ががセンター試験です。

ですがにぃきる、寝るためと言って買ったレスタミンを過剰に摂取しております。

頭痛薬120錠飲んだのはまじでうつエピソードで、あれは本当に死ぬつもりだった。

今回のは現実からの逃避です。

センター試験の週になっていきなり親がどこそこの大学も受験すれば?とか言ってくれてしまうわけで、まあ私大だから2月の頭に試験があるのが唯一救い。

センターは学校の方針でみんな受けるものにされているから受けなければいけません。

 

親に逆らうことがめちゃくちゃこわい。

親は私に過度に期待していると思う。

一年の頃は国公立じゃないと大学には入れないと言っていたが二年の終わりくらいからはそこまでの無理は言わなくなって来ていた。自殺未遂二回は伊達じゃないですね。

 

親に失望されたいです。諦めてほしいです。私はいい子ではないと気づいてほしい。

いい子にしてた?という問いかけ、いい子だったねという声がけ、どれもみんな私の言ってほしい言葉じゃないし、その言葉を言われると、いい子でいなければいけない。

いい子じゃないと褒めてもらえないの?いい子でいれば怒られずに済むの?

今まで大学どこ行くかを決めずに結論を出さずにいたのをセンター直前で聞かれてまとめないといけなくて、正直もうパンクしそうです。

 

お薬を飲むことで無理やり考えなくて済む様にしている。そんなことしかできない私は気持ち悪いと思うしやめたい。

 

レスタミン120錠いりが3日間ぐらいで消えてしまい追加で80錠入りを買って飲んでいる。今日はさっき10追加したので30錠くらい入っている。

 

いい加減おかしい人をやめたいです。

ダウナーで何も考えずに済む美味しい甘い糖衣のレスタミンは、私をだめにするし、他のところにお金を使うべき。

たのむからもうやめさせて。

 

不安が強いです。完全に安全な大学を選んでいたのにそこは抜かされて、知名度に高いところに願書を出さなければいけない。 もしどこも受からなかったらどうしよう。

 

 

この瓶が終わったらもうレスタミン買うのはやめたいです。

まだ生きていたいだろうし助かりたい。

 

早く死にたいくらいにはこわいし、生きる価値も見出せない。生きる意味がわからない。誰か私を救ってくれ

 

 

 

 

 

 

ごぶさたしております

レスタミン25tくらい食べたんだけど、ぐるぐるがこないのでベットで丸まっています。

 

来週がセンターなのでこんなことしててはいけないのですが、レタスが楽しかったから…!

 

メンヘラ神の命日、言えますか?

 

二階堂奥歯の八本脚の蝶とか読みましたか?

 

メンタルヘルスな人間なので、レキソタンが5mgにあがりました。

それと眠剤が足りなくなりそうなので節約としてレスタミン買ったんだけど。普通にODに使ってしまっている(猛省)

 

ただただからだが軽くなる感じはすごくすきで寝返りを打った時の不意の浮遊感。若干囚われている。

 

マツキヨ行ったんだけどあそこはレスタミンが高い。75tで1080円、地方の薬局だと120tで980円。素晴らしい。

 

なんかもうわたしはおじさんが好きだと思った。人生経験豊富だしリードしてくれそうだから。とか、娚の一生を見て思いました。

 

お正月、えいがを5、7くらい見ました。受験生がやることではないな。バックトゥザ・フューチャーは面白かった。あとレオン。マチルダが可愛いし、最後のがいい切ないけどあれは純愛だし、とてもすてきだったジャンレノかっこいいし。

あとは…パーフェクトブルー。アイドルを目指していた子が女優になっていままでいじょうに過酷だし、落ちのマネージャーが黒幕ってところが良かった。

あ、なんか頭の奥がちろちろする。

 

大学生になったらノーパソを一台買ってくれそうでわたしは嬉しい。

 

大学生になったわたしはなにをしているんでしょうね。vape吸って学校行ってvape吸って塾。完璧。近くのお店でリキッド売ってるのにはたまげた

 

あと、水彩ペンを買うこと。

ふわふわしてきたかも。

 

伊丹小夜さんのパーカーとうおよーさんのステッカーが届くのでセンター頑張らないとね。f:id:kinoconyokiruyo:20170108234531j:imageリストカットも少ししてしまう。お風呂のオケがピンクの水で染まっていくのはとてもすごい。

 

 

 

メンタルヘルスの時間はもう終わり

メンタルヘルスの時間はもう終わりです。いい加減現実を見ろ見れなければ死ね。

 

先々週の金曜日に会話氏にツイッターブロックされてブチ切れてさようならってしたけどそれによって私の手首には半年ぶりに20くらいの線が引かれてそのままわたし ずるずると 今日もリストをカットした。

つらくて動けなくなってしまったので 昼過ぎに 保健室から 迎えを呼ぶ。

しんでしまう しんでしまうわ って あたまのなか で ぐるぐるして 口から出せるのは帰りたいです の か細い声。

ずっとラインしてたしいつも誰よりも隣にいてくれた人でした。多分。でもきっともう分かり合えないのでさようなら。

たったそれだけであるのにどうして私はまたぽろぽろ涙を流しているのですかね。もう元どおりにしようなんて思いません。純粋に私の知らないところで好きになってくださいませ。

 

 

とここまでが会話氏向けの言葉。

そう、メンタルヘルスの時間はもう終わりなのです。私はメンヘラを脱して大学生になると思われます。はやく死にたかったけど今は割とどうでもいい。ただ傷つきたいので腕を切ります。お母さんお父さんには申し訳ないけど私は私よ心があるもの。

今日ね、自殺しようとしたの。

今日ね、自殺しようとしたの。 昨日の夜サイレースレキソタンロナセンを飲んでから彼氏と通話したの。 親がわたしが寝込んでるのに普通に勉強しろ、普通に手伝いしろっていうのがいやでしにたくてたまらない話。彼が風俗で働かなきゃいけないようになってしまったことを憎む話。 一緒に死のうって言ったり。一緒に死なないなら別れよって言ったらしいの。記憶にないんだけど。 そしたら朝起きてみたらツイッターブロックされててね、昨日の夜から固めていた自殺計画(この街で1番高いところからの飛び降り)をさらに固めてしまった。ハードのワックス並みに固めてしまった。 普通に朝の準備をして、普通に朝の電車に乗って普通に駅について、それからみんなと違う方向に歩き出したの。 1番高いビルがあるところ。 って言っても12階建てくらいで階段で登れるのは3階まで。3階には関係者以外立ち入り禁止っていう柵があったんだけど、それは上の方が空いている不完全なもので人目を気にしなければ乗り越えられると下見済みだった。 でもわたしはそこに向かう途中で彼のSMSと保健室の先生のSMSにメッセージを書き込んでいた。彼からは連絡が帰ってこないけど保健室の先生からは連絡があって、やめなって言われた。それにすごすご従ってわたしは学校に着いた。担任の先生に保健室を開けてもらって保健室の先生が来るのを待った。保健室の先生は遅くから来る予定で9:30にならないとこなかった。 最初のうちはベットでずごずご泣いていたけれど、そのうちここにあるもので死のうと思い立って、まず試したのがセーラー服(うちの高校は未だにセーラー服なのだ)のスカーフで首を吊ること。パイプ椅子とカーテンレールがあったからそれで。 でも失敗。スカーフはするする滑って解けてしまうのだ。 で、次、sonyのイヤホン。 5000円くらいしたけど今手元にある紐はこれくらいでだから結んだ。体重をかければかけるほど締まる結び方。首にかけてパイプ椅子から足を離す。徐々に酸欠になっていくのがわかる。手足が湯あたりしたときみたいにガタガタとする。これは死ねる。と思った。 ぷちっ 無慈悲な音がした。イヤホンは切れてしまったのだ。まあ体重を支えるような作りはしてないわな。 というのが今日の一連のお話し。 これも保健室のベットで書いている。わたしは死なない。滅多に死ねないことがよくわかった。わたしは生きていかなきゃしょうがないのでベンゾジアゼピンメジャートランキライザーも用法用量を守って飲みます。 卒業するまでどころか、おばあちゃんになるまで死にたい死にたい言いながら生きてやるもんねっ! というのをメンヘラ.jpの読者投稿へ送ったら返事がなく、問い合わせたら、OKな人にだけ連絡を送っているらしいぞ!(後日明記してくださったようです。) メンヘラ.jpに寄稿したい皆さんはどうぞ判断基準の1つにしてくれたまへ。 で、今閉鎖病棟にいるんだけど、かなり気が休まらないの。いや、恋人となにがあったとかそういうのも含めてだけど。それには割とガチギレしたしまあ、あいにきてくれたしで許した。なかなか面白いのでまた書くかもね。てか明日からテスト。テストだけはしっかりでるつもりです。点数低いだろうけど。ふへー。やんなっちゃう。